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kashrina&apawa Suis ton instinct et découvres les places sacrées dans l'Univers ! Préserves ta confiance dans la vie
et dans l’amour et puis, tu vivras heureuse et très longtemps !
Apawa
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Laurent-Shrek
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Posté le: Dim 22 Mar - 07:09 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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C'est si compliqué !!! Les hommes gentils sont laids. Les hommes beaux ne sont pas gentils. Les hommes beaux et gentils sont gays. Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés. Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent. Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT. Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE. Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles. Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs. Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS. Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le premier pas. Alors, je pose la question ....Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ???? ENVOYEZ CE TEXTE A TOUTE VOS COPINES qui ont bien besoin de rire un peu. Les pauvres !!! et aussi à tous les mecs (mais uniquement à ceux qui pourront le supporter) Bonne journée à vous!!! _________________
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Laurent-Shrek
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Laurent-Shrek
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Posté le: Dim 5 Avr - 05:55 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Les 7 nains qui vont voir le Pape : - nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ! _________________
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Laurent-Shrek
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Posté le: Sam 11 Avr - 05:27 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal". "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!! Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie : "Ta gueule, connard de volaille !" et le perroquet de répondre : "Vas y Fido - attaque !!" _________________
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Laurent-Shrek
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Posté le: Dim 12 Avr - 06:19 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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LES DÉSIRS... | Un jeune garçon entre chez lui plus tôt qu'a l'habitude, un de ses professeurs étant malade. Il monte a sa chambre mais juste avant d'y arriver, il entend des gémissements provenant de la chambre de sa sœurs. Le garçon, curieux de savoir ce qui se passe, jette un coup d'œil par la serrure de la porte. Il y voit sa sœurs couche sur son lit, se touchant, gémissant et disant : - Je veux un homme....je veux un homme... ahhh! ...je veux un homme... Le garçon ne comprenant pas trop ce qui se passait, décide d'aller jouer dans sa chambre et laisser sa sœurs a ses "occupations".... La semaine d'après, le jeune garçon ayant encore eu un professeur malade, retourne chez lui plus tôt que prévu. Il monte a sa chambre, mais avant d'y arriver, entend des gémissements provenant de la chambre de sa sœurs. Toujours aussi curieux, le petit garçon jète un coup d'œil par la serrure de la porte et y voit sa sœurs faisant l'amour avec un homme. Tout enjoué, il part en courant dans sa chambre, s'étend sur son lit et commence a crier : - Je veux une bicyclette... je veux une bicyclette... ahhh!...je veux une bicyclette... | _________________
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Posté le: Dim 12 Avr - 06:19 (2009) Sujet du message: Publicité |
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Posté le: Lun 13 Avr - 06:29 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Un type arrive chez le médecin : - Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin. - Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche... - C'est vraiment bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'effet secondaire de ce genre avec la caféine, s'interroge le médecin. Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien... Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr : - Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!! - Oh oui je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez ! _________________
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Posté le: Ven 1 Mai - 06:24 (2009) Sujet du message: Publicité |
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Posté le: Sam 9 Mai - 06:15 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. " Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? " - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. " Il s'assied devant son ordi et écrit : - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. " Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman" _________________
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Posté le: Dim 10 Mai - 05:33 (2009) Sujet du message: Publicité |
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Posté le: Sam 16 Mai - 05:11 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ? - Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions.... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ? Placide, le rabbin répond : - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.. _________________
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Posté le: Jeu 21 Mai - 05:53 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père: - J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa... - Ahh bon, quel en était le sujet ? - Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ? - Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil... Le père vraiment très fier de lui - Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi... - Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur.... _________________
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Posté le: Ven 22 Mai - 05:38 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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LA DESCRIPTION DES HOMMES... | -Les gentils sont laids ! -Les beaux ne sont pas gentils ! -Les beaux et gentils sont gay ! -Les beaux, gentils et hétéros sont mariés ! -Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent ! -Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent ! -Les beaux sans argent courent après le notre ! -Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! -Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative ! -Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons ! Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires. | _________________
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Posté le: Ven 22 Mai - 05:38 (2009) Sujet du message: Publicité |
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Posté le: Sam 23 Mai - 05:34 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Deux copains sont devant un tableau de Picasso. -Ca représente quoi, cette merde ? ? ? -C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe " -Ouais, ben je vois pas l'herbe -C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis ! -Ca n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus ! -Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ? _________________
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Posté le: Dim 24 Mai - 06:00 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance : - MÉDOR! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable. -MÉDOR!!! gueule le père. Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième. - MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! _________________
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Posté le: Dim 31 Mai - 06:21 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ? - "Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose a voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires." (Jan 9 ans) - "Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux." (Harlen 8 ans) _________________
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Posté le: Sam 6 Juin - 05:51 (2009) Sujet du message: Publicité |
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Posté le: Ven 12 Juin - 06:04 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à10. - « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? » - « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. - « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? » - « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite. » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire pose la même question au troisième candidat. - « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. » - « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? » - « J'étais dans l'administration » - « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? » - « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
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Posté le: Sam 13 Juin - 05:34 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Un chef demande à sa secrétaire : - Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit : - Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent. Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il n'ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit : - C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent. Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : - Qu’est-ce qui t’arrive ? Sa femme lui répond alors : - Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre. Le mari : - Et tu n’as pas réussi comme hier ? Sa femme : - Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro ! _________________
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Posté le: Sam 27 Juin - 06:00 (2009) Sujet du message: Publicité |
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Posté le: Dim 28 Juin - 06:01 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: - Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne? - Oui, pas mal, mais ma femme est bien meilleure! Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: - Alors, quel est ton avis sur la nouvelle? - T'avais raison ta femme baise mieux! _________________
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Posté le: Sam 11 Juil - 05:53 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin. Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle. - Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !! - Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage. _________________
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Posté le: Dim 12 Juil - 05:43 (2009) Sujet du message: Publicité |
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Posté le: Sam 1 Aoû - 05:37 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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James Bond se rend dans une soirée. Il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs. Il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf. - Bonsoir, je me présente. Bond, James bond. - Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde. _________________
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Posté le: Sam 1 Aoû - 05:37 (2009) Sujet du message: Publicité |
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Posté le: Dim 2 Aoû - 06:10 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame. Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame. Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée. Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre. Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame. Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits. _________________
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Posté le: Sam 8 Aoû - 06:01 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami. Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor ! Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre : - Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !! Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit : - Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!
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Laurent-Shrek
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Posté le: Dim 9 Aoû - 05:46 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Une blonde désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu. 1ère question : "Dans le film de Walt Disney, Blanche-neige rencontre les 7 : A - Schtroumpfs B - Nains C - Elfes D - Lutins " La blonde se sent pâlir, elle s'exclame "Mais c'est super difficile, comme question...!", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc... L'animateur intervient : "Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami". La blonde : "Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte,! il est génial ..." le numéro est composé, et Jason décroche : L'animateur : "Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question 200 Balles" La blonde : "Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? _________________
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Laurent-Shrek
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Posté le: Mar 11 Aoû - 06:06 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc. Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux. - 'Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ? - Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !! - C'est pas vrai, j'lui l'ai donné', rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos. Le vieil homme lui dit alors : - 'Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir...' - Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps ! - Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ? - Il est boxeur !' _________________
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Laurent-Shrek
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Posté le: Mer 12 Aoû - 06:16 (2009) Sujet du message: Publicité |
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Laurent-Shrek
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Laurent-Shrek
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Posté le: Ven 14 Aoû - 06:14 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, juste à pêcher tranquillement et buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit, je pense que je vais divorcer d'avec ma femme - elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois. Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors pensivement, "Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. " _________________
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Laurent-Shrek
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Laurent-Shrek
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Posté le: Sam 5 Sep - 06:13 (2009) Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies |
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LES CHOSES INUTILES... | Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?... " | _________________
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Laurent-Shrek
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