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kashrina
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MessagePosté le: Ven 14 Nov - 10:10 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

Kashrina
http://panthere.club.fr/index.htm
http://panthaloups.xooit.fr/
 
Il pleut sur ma ville et il pleut dans mes yeux. Sur ma ville la pluie lave la chaussée mais dans mes yeux que lave t'elle ?
 
 
 
 
Elle lave les chagrins du passé ! 
 
Apawa
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                     Apawa
 


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MessagePosté le: Ven 14 Nov - 10:10 (2008)    Sujet du message: Publicité

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kashrina
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MessagePosté le: Ven 14 Nov - 10:11 (2008)    Sujet du message: lundi un zest d humour Répondre en citant

Posté le: 10/11/2008 07:28:38    Sujet du message: Bon lundi


 
C'est bien meilleur à la campagne! 
Selon une enquête du magazine britannique Country Living, la vie sexuelle des gens est beaucoup plus épanouie à la campagne. 
Environ 41% des répondants au sondage du magazine ont répondu que le déménagement à la campagne a stimulé leur activité sexuelle. 
Les répondants, des nouveaux campagnards, avouent avoir une vie beaucoup plus active entre les draps: plus souvent et plus amusant. 
Ce changement s'explique par le fait que la vie est moins stressante et moins dangereuse que dans les grandes villes. 
Les nouveaux campagnards affirment aussi passer plus de temps avec leur conjoint et leurs amis. 
Bien entendu, on ne parle pas ici de gens qui exploitent des fermes. 

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kashrina
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MessagePosté le: Ven 14 Nov - 10:13 (2008)    Sujet du message: Bon mardi par sherk Répondre en citant

Posté le: 11/11/2008 06:45:23    Sujet du message: Bon mardi


 
Cela se passe à un examen pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.
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kashrina
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MessagePosté le: Ven 14 Nov - 10:16 (2008)    Sujet du message: Bon samedi Répondre en citant

Posté le: 08/11/2008 08:13:31    Sujet du message: Bon samedi


 
C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???
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Note: 1  Évaluer: Plus - Moins


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kashrina
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MessagePosté le: Ven 14 Nov - 10:17 (2008)    Sujet du message: Bon dimanche Répondre en citant

Posté le: 09/11/2008 06:35:54    Sujet du message: Bon dimanche


 
OH ma sœur !
Une petite bonne soeur est sur le bord de la route, bien ennuyée car le pneu de sa mobylette a rendu l'âme.
Un camionneur la voyant en détresse, lui propose de la ramener à son couvent.
On charge le vélomoteur dans le camion et les voilà partis.
Sur le coup de midi :
- Vous n'avez pas faim, ma soeur ?
- Ma foi, oui, j'ai une petite faim.
- Je vous propose de partager mon déjeuner.
Et on s'arrête près d'un petit bois, pour un gentil pique-nique. Le soleil, le vin , quelque diable passant, la petite bonne soeur a la tête qui tourne, et quand l'homme se fait entreprenant, toute dévouée, comme le lui a appris la mère supérieure, elle le laisse faire.
Le câlin terminé, on repart .
Après quelques kilomètres, la petite bonne soeur demande :
- Dites moi, vous voulez bien m'arrêter au prochain village, pour que je puisse passer à l'église pour me confesser, car, pour une soeur, faire l'amour deux fois dans la même journée, c'est quand même un péché.
L'autre, interloqué:
- Mais on ne l'a fait qu'une fois !!
- Oui, mais on ne va pas se quitter comme ça !
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MessagePosté le: Dim 30 Nov - 06:33 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

Okay
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MessagePosté le: Sam 6 Déc - 06:51 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Les phrases qui tuent pour draguer...Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
(En se lèchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"
Whaow, jolies jambes ! . À quelle heure elles ouvrent ?
Tu travailles chez UPS ? J'aurai juré t'avoir vu verifier mon paquet.
Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? Ça te dirait d'en avoir un de plus ?
Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?
Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !
J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
Oh je suis désolé : je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis ?
Hé chérie, pourquoi tu ne t'assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!
Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.
Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas !
Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit
Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?
Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.
Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.
Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?
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MessagePosté le: Dim 7 Déc - 07:28 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux  endroits." "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins
 Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
 Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
"Je rigole, elle est déjà morte " !

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MessagePosté le: Mer 10 Déc - 14:34 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Campagne XXX pour le pasteur
Un pasteur du Texas, a décidé de photographier tous les clients d'une boutique érotique dans le but de les convaincre de fréquenter son église.
Le pasteur Jim Norwood, de l'Oakcrest Family Church, de son propre aveu, a photographié les voitures des clients de la boutique spécialisée pour leur envoyer, par la poste, leur photo avec un petit mot.
La note se lit comme ceci: On vous a remarqué dans le coin. Saviez-vous qu'il y a une église dans le quartier. Profitez-en pour venir nous voir et discuter. En plus le lecteur pouvait consulter la grille horaire des messes et des réunions de thérapie sexuelle.
Le Los Angeles Times qui raconte l'histoire ne dit pas comment les personnes concernées ont réagi.

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MessagePosté le: Sam 13 Déc - 06:18 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
La preuve...
Soupçonnant son mari d'infidélité, Ann Chamberlain-Gordon, une fonctionnaire du service scientifique de l'Ett du Michigan a testé l'ADN des sous-vêtements de son mari, Charles Gordon et découvert que les prélèvements étaient ceux d'une femme, mais pas les siens! Ayoye!
Charles Gordon, un ancien joueur de la Ligue canadienne de football (1990-1997) nie avoir avoué à sa femme, à cette époque, qu'il avait eu des relations sexuelles avec une autre. Quant à madame, elle est d'une grande compétence puisqu'elle a remporté en 2006 le prix d'excellence pour sa "Contribution extraordinaire au service biologique de la police du Michigan.
Elle a été appelée à titre de témoin expert en ADN dans une cinquantaine de cas.
L'avocat de Gordon a porté plainte auprès du gouvernement accusant la scientifique d'avoir utilisé à des fins personnelles les biens et équipements du service de la police.
Sera-t-elle suspendue? Punie?
Y'en n'a plus de facile.

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MessagePosté le: Dim 14 Déc - 06:37 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

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MessagePosté le: Lun 15 Déc - 06:53 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 

EPOUSE INTELLIGENTE...
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'
Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait  'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a  cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ..   !!!!!!!
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MessagePosté le: Mar 16 Déc - 06:57 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».

« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

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MessagePosté le: Mer 17 Déc - 07:09 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Condom mania
Des préservatifs de toutes tailles, couleurs et formes ont été les vedettes d'un défilé de mode à Pékin.
Les mannequins ont arpenté le podium au milieu de bulles de savons en robes de mariée, tenues de soirée, bikinis et autres vêtements intégralement confectionnés avec des préservatifs.
Le défilé était organisé par Guilin Latex Factory, le plus grand fabricant chinois de préservatifs.
Les autorités chinoises, qui ont longtemps présenté le sida comme une maladie occidentale propre aux toxicomanes, aux homosexuels et aux prostituées, ont mis du temps à réagir. Les experts estiment que le manque d'éducation sexuelle et les tabous sociaux en ce domaine entravent la lutte contre l'épidémie.
Et puis, il y a déjà pas mal de monde en Chine!
 

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MessagePosté le: Jeu 18 Déc - 07:33 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Une blonde  est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.  Ils s'embrassent tendrement et langoureusement  quand le garçon propose à la  blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait  la moue, et refuse l'invitation. Le garçon,  courtois, ne brusque pas les  choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans  des embrassades sans fin... Au bout de quelques temps, le garçon réitère  sa proposition :
- Tu  ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément  pas d'accord. Le garçon reste  dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. 
Il lui demande :
- Mais pourquoi  ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
- Parce que je préfère rester avec toi  !!!

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MessagePosté le: Ven 19 Déc - 07:28 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU !
et elle sort un squelette du placard...
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MessagePosté le: Sam 20 Déc - 06:59 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Différence à nu 
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?  
L'homme a encore ses chaussettes.
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MessagePosté le: Dim 21 Déc - 06:41 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant


 
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.La première:       - Quel numéro tu attends?
La seconde:       - Le N°3. Et toi?
La première:      - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!
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MessagePosté le: Lun 22 Déc - 07:07 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un affreux garnement rentre de l'école avec une légère écorchure sur la joue.- Oh ! mon Dieu !, s'écrie sa mère, affolée. Que t'est-il arrivé, mon chéri ? Qui t'a fait du mal ?
- C'est un grand qui m'a battu.
- C'est horrible, gémit la mère. Et cette brute, ce vaurien, tu le reconnaîtrais ?
- Sûrement, oui.
Tiens, regarde :
- J'ai son oreille dans ma poche.
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MessagePosté le: Mar 23 Déc - 06:58 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
LES DEUX CANARDS...
Deux canards prennent le soleil sur la berge d'une rivière.
L'un d'entre deux se lèvent brusquement et dit: "Coin coin !"
L'autre répond: "C'est curieux, j'allais dire exactement la même chose !"

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MessagePosté le: Mer 24 Déc - 06:58 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."
 

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MessagePosté le: Ven 26 Déc - 07:13 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Aphrodisiaque
C'est Roro, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max., alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeïl appuyé et en disant:
"Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!" Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:
"Du Synthol, je voudrais du Synthol?"
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément."
"Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues..."
 

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MessagePosté le: Sam 27 Déc - 07:06 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

LE CONDUCTEUR DE TAXI...
 
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger touché sur l'épaule pourrait l'apeurer.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...


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MessagePosté le: Dim 28 Déc - 07:07 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Une blonde  est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.  Ils s'embrassent tendrement et langoureusement  quand le garçon propose à la  blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait  la moue, et refuse l'invitation. Le garçon,  courtois, ne brusque pas les  choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans  des
embrassades sans fin... Au bout de quelques temps, le garçon réitère  sa proposition :
- Tu  ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément  pas d'accord. Le garçon reste  dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.  Il lui demande :
- Mais pourquoi  ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
- Parce que je préfère rester avec toi  !!!
 

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MessagePosté le: Lun 29 Déc - 11:35 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
- Quelle heure est-il?
- Midi cinq.
- Dans une minute ce sera l'heure de Catherine.
- Comment cela?
- Catherine de midi six!
Dac, Pierre (1893-1975)


A ne jamais faire
Deux étudiantes en psychologie de l'Université d'Utrecht, aux Pays-Bas ont vu, publié sur le web, leur journal intime où elles consignaient et commentaient leurs conquêtes masculines.
Problème: à côté du nom et du numéro de téléphone de chacune de leurs conquêtes, elles commentaient les prouesses sexuelles des mâles avec une note qui variait entre 1 et 10.
Un porte-parole de l'université a dit que les garçons ont reçu de nombreux commentaires parfois très embarrassants.
L'université a demandé aux étudiantes d'exiger du fournisseur d'accès de retirer les journaux intimes.

Sauf qu'il est trop tard pour bien des mâles, semble-t-il. Paraît que certains sont humiliés jusqu'au fond des culottes.
Voilà un jeu dangereux. Chose amusante, dans un sens, ce sont généralement les filles qui sont traitées de la sorte...

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MessagePosté le: Mar 30 Déc - 07:33 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

Paul fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connaît ?'
Elle répond en souriant: 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... '
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle,et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?'
'Euh non...', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils...' 
 

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MessagePosté le: Mer 31 Déc - 08:04 (2008)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

 

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MessagePosté le: Ven 2 Jan - 07:55 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
LA LANGUE FRANCAISE EST TRES ANIMALE
Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un BŒUF, têtu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l’autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON à notre premier rendez-vous, et là, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD à en avoir la chair de POULE et à ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose réellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l’a certifié : «  Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ». C’est sûr, je deviens un CRAPAUD mort d’amour. Mais tout de même elle me traite comme un CHIEN.
Je suis prêt à gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive… Un quart d’heure de retard, pas de quoi casser trois pattes à un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J’en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J’en ai le BOURDON et une irrésistible envie de verser des larmes de CROCODILE… Je finis par m’inventer une fièvre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J’ai beau être doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON.
 

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MessagePosté le: Sam 3 Jan - 07:35 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.

- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : 'Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort'.
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités....la France profonde, les provinciaux. Etc...etc.
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit : 'Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !
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MessagePosté le: Dim 4 Jan - 07:33 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus.
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MessagePosté le: Lun 5 Jan - 07:51 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo".
L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière.
Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
Hummm !! On dirait les seins de ta sœur...
Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !
 

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MessagePosté le: Mar 6 Jan - 08:05 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Contrôle fiscal !Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

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MessagePosté le: Mer 7 Jan - 07:28 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.
 

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MessagePosté le: Jeu 8 Jan - 08:05 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un Arabe se rend chez Le docteur : 
- 'Docteur j'ai mal, tout fait mal !' 
Le médecin l'ausculte un moment et lui dit : 
- 'Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les  restes De cuisine dans un grand récipient. 
Si vous devez  faire pipi, faites-Le dedans, même chose pour la 'grosse commission'. Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle Et respirez bien les émanations pendant 5 minutes. Avec ça, ça devrait aller ! Revenez me voir quand ça Ira mieux !' 
L'arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard, L'arabe revient chez Le praticien : 
- 'Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eu  ???' 

Le médecin Le regarde et répond: 
- 'Le Mal du pays.'

UN PRÊTRE ET SA BONNE SOEUR...
Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne sœur.
 
Il s'arrête et lui dit :"Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent". 
La soeur monte et s'assied sur le siége passager. 
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. 
Le prêtre ne cesse de la regarder et continue à conduire. 
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:"mon père , rappelez-vous du psaume 129"; 
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau: 
"mon père, rappelez-vous du psaume 129." 
Le père s'excuse en disant:"pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit:"Continuer à chercher plus haut et vous trouverez la gloire..." 
MORALE pour les femmes 
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement. 
MORALE pour les hommes: 
comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement. 
 

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MessagePosté le: Ven 9 Jan - 07:32 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles décident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.
Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"
 

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MessagePosté le: Sam 10 Jan - 08:23 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !
- Non, répond-elle. Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés...
 
C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
 

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MessagePosté le: Dim 11 Jan - 07:52 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur  dit:
"J'en ai marre!!! Vous avez foutu le bordel sur la planète:  la  guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchétchénie, au Soudan.  J'en ai marre.
Ca suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut plus durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".
Bush retourne à Washington, convoque le  Congrès et déclare:
"J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise:  la bonne, c'est  que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours toujours pensé, la mauvaise, c'est que dans deux mois ce sera la fin du monde."
Poutine rentre à Moscou, convoque son  gouvernement et déclare:
"J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise:  la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise, c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois."
Chirac, de retour à Paris, convoque la télévision et déclare:
"J'ai deux bonnes nouvelles, la première c'est que  la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué  avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'Etat Européen à participer à cette réunion;  la seconde, c'est que Sarkozy ne sera  jamais Président de la République  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
 

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MessagePosté le: Lun 12 Jan - 08:06 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :
" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Becky "
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi. Ricky"
 

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MessagePosté le: Mar 13 Jan - 08:00 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
RENCONTRE
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
 

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MessagePosté le: Mer 14 Jan - 08:14 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Cinq fruits et légumes par jour 
Je suis allé voir mon banquier qui a eu une façon toute personnelle de me rappeler que l'on doit manger 5 fruits et légumes par jour : 
Il m'a dit: 
Vos comptes, c'est la fin des haricots. 
L'oseille n'a plus la cote. 
Vos placements ont fait chou blanc.~ 
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. 
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat. 
Je lui ai répondu: 
Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, 
Plus de cerise sur le gâteau. 
Mes~économies sont mi-figue, mi-raisin, 
En plus je ne peux pas ramener ma fraise. 
Toutes ces années de labeur, pour des prunes. 
Je suis sorti de la banque en regrettant de ne plus avoir de noisettes de côté….



Un chien poursuit un renard.
Ils arrivent près d'une grosse souche.
Hop le renard et paf le chien.
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MessagePosté le: Jeu 15 Jan - 08:00 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
C'est un type qui est dans son lit avec son zizi  dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
 
J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé.
- Tu as appelé les pompiers ?
- Ça n'a pas été la peine.
Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.
 

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MessagePosté le: Sam 17 Jan - 07:02 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Ouïe, ouïe!! Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.



L’AVEUGLE
Un jour, un non-voyant était assis sur les marches d'un bâtiment 
avec un chapeau à ses pieds et un morceau de carton portant l'inscription :
 
« Je suis aveugle, aidez-moi, s'il vous plaît ».
Un publicitaire qui se promenait près de là s'arrêta
et remarqua qu'il n'y avait que quelques centimes dans son chapeau.
 
Il se pencha et y versa sa monnaie, puis, sans demander son avis à l'homme, prit le carton, le tourna et y écrivit une autre phrase.
Le même après-midi, le publicitaire revint près de l'aveugle
et vit que son chapeau était plein de monnaie et de billets.
 
Le non-voyant reconnut le pas de l'homme et il lui demanda si c'était lui qui avait réécrit sur son carton et ce qu'il avait noté.  
Le publicitaire répondit : 
« Rien qui ne soit vrai, j'ai seulement réécrit ta phrase d'une autre manière.», il sourit et s'en alla.
Le non-voyant ne sut jamais que sur son carton il était écrit :
 
«Aujourd'hui, c'est le printemps, et moi je ne peux pas le voir ».
Change ta stratégie quand les choses ne se passent pas bien
et tu verras que ça ira mieux.
 
Si tu n'envoies pas ce mail, il ne t'arrivera rien du tout, mais envoie-le quand même à toutes les personnes qui, selon toi, méritent de voir le printemps, même si parfois c'est difficile, et à toutes les personnes que tu voudrais voir sans cesse sourire, parce qu'avec leur sourire, ils rendent le monde meilleur. 

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MessagePosté le: Dim 18 Jan - 07:44 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
C'est 2 amis qui sont ensemble, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote :"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond : "attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite" le mec part dans la pièce à coté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et là le premier dit : "au fait, la bouche fait taille-crayon!"


Porno chez pépé et mémé
Une maison de retraite à Copenhague passe tous les samedis soir des films pornographiques à ses pensionnaires, à la demande de ces derniers, afin de détendre l'atmosphère et d'apaiser les esprits, notamment des personnes atteintes de démence.
"Les gens âgés ont aussi une sexualité que nous ne pouvons ignorer, un besoin que certains expriment clairement et d'autres non", a déclaré Maj-Britt Auning, directrice de la maison de retraite, Thorupgaard, situé dans la capitale danoise.
L'expérience de la projection du film-X le week-end a montré que lorsque les pensionnaires, souffrant de démence, voient des scènes pornographiques, ils deviennent plus calmes, et qu'il y a moins de cas de pensionnaires agités qu'il faut apaiser par la prise de médicaments, a affirmé la responsable de ce foyer.

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MessagePosté le: Ven 23 Jan - 07:35 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

 
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
 
 

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MessagePosté le: Sam 24 Jan - 07:08 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
La femme d'Émile appelle son mari.
- d'Émile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

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Laurent-Shrek


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MessagePosté le: Dim 25 Jan - 07:07 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes?
- Petit-Bateau.
MICROSOFT ET APPLE...
Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "
 
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...  
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "  
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...  
La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent ! 
 

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MessagePosté le: Lun 26 Jan - 14:55 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 


Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde.
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MessagePosté le: Ven 30 Jan - 07:40 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais pourquoi as-tu accouché dans le jardin ?
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MessagePosté le: Sam 31 Jan - 06:58 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- "Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle.
- Eh bien, maintenant ça y est ! "

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MessagePosté le: Dim 1 Fév - 07:13 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
La création du monde
Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 21:45 (2018)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies

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