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Laurent-Shrek


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MessagePosté le: Dim 28 Juin - 06:01 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Oui, pas mal, mais ma femme est bien meilleure!
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- T'avais raison ta femme baise mieux!

 

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MessagePosté le: Dim 28 Juin - 06:01 (2009)    Sujet du message: Publicité

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Laurent-Shrek


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MessagePosté le: Sam 4 Juil - 05:44 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail.
Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite.
L'après-midi, le patron vient le voir :
"Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ?"
"Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile" répond Robert
"Un accouchement difficile dites-vous ?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi ?!" rugit le patron
"Pas du tout", répond Robert, "Ma femme est sage-femme à domicile".

 

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MessagePosté le: Dim 5 Juil - 05:37 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !

 

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MessagePosté le: Sam 11 Juil - 05:53 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage.

 

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MessagePosté le: Dim 12 Juil - 05:43 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

 

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MessagePosté le: Lun 13 Juil - 06:29 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.... 
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire  : Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme.

 

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MessagePosté le: Mar 14 Juil - 06:12 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :

"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux.. Un bon service. Je le recommande."

L'autre homme dit :

"Quel est le nom du restaurant ?"

Notre homme pense et pense encore et dit finalement :

"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ?

Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"

- Tu veux dire une rose ?

- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :

"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"

 

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MessagePosté le: Sam 25 Juil - 05:57 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
...
???
...
...
...
Elle met des gants !

 

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MessagePosté le: Dim 26 Juil - 06:40 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant
d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune
blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce
dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.
 
 

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MessagePosté le: Sam 1 Aoû - 05:37 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
James Bond se rend dans une soirée. Il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs. Il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf.
- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
- Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.
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MessagePosté le: Dim 2 Aoû - 06:10 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.  Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!!  Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!!  Je préfère aller en enfer, moi !!!  dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.
 

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MessagePosté le: Sam 8 Aoû - 06:01 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 

Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!


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MessagePosté le: Dim 9 Aoû - 05:46 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Une blonde désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :
"Dans le film de Walt Disney, Blanche-neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame "Mais c'est super difficile, comme question...!", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
"Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers :
l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".
La blonde :
"Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte,! il est génial ..." le numéro est composé, et Jason décroche :
L'animateur :
"Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question 200 Balles"
La blonde :
"Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ?

 

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MessagePosté le: Lun 10 Aoû - 06:20 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Répondeur téléphonique des grands-parents
Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment...mais vous pouvez nous  laisser un message de la façon suivante :

- Si vous êtes un de nos enfants, faites le 1
- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, faites le 2
- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, faites le 3
- Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, faites le 4
- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, faites le 5
- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, faites le 6
- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, faites le 7
- Si vous voulez venir tous manger à la maison, faites le 8
- Si vous êtes un de nos amis, faites le  9 et laissez-nous votre message, mais  nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez aisément pourquoi...





 

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MessagePosté le: Mar 11 Aoû - 06:06 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc.
Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.
- 'Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ?
- Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !!
- C'est pas vrai, j'lui l'ai donné', rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos.
Le vieil homme lui dit alors :
- 'Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir...'
- Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps !
- Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?
- Il est boxeur !'

 

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MessagePosté le: Mer 12 Aoû - 06:16 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches. Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation : - Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.
Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.
Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.
- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.

 

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MessagePosté le: Jeu 13 Aoû - 06:41 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.

 

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MessagePosté le: Ven 14 Aoû - 06:14 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,   juste à pêcher tranquillement et buvant leur bière.... 
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit, je pense que je vais divorcer d'avec ma femme
- elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors pensivement, 
"Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
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MessagePosté le: Dim 30 Aoû - 06:48 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Ma place au paradis
Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?
Roger réplique sans hésiter:
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit:
- C'est sur, Roger, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.

 

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MessagePosté le: Sam 5 Sep - 06:13 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
LES CHOSES INUTILES...
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.
Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.
Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?... "
 

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MessagePosté le: Dim 6 Sep - 06:30 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

 

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MessagePosté le: Sam 12 Sep - 06:19 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc.
La petite fille demande :
" Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé ? "
" Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé. "
Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père :
" Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé ? "
" Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé. "
Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit miroir de sa dînette et se regarde avec beaucoup d'attention
Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.
Soudain la petite fille dit :
" Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec l'expérience ! "
 

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MessagePosté le: Dim 13 Sep - 05:54 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
 
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour  
et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement
 
jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises
 
que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise  
que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
C'est très simple ma chérie.
 
Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne. 
 

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MessagePosté le: Sam 19 Sep - 06:07 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noir, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste irlandais se rapproche du couple :
- "Puis je vous aider ? je suis l'auteur de ces créations !"
- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"
- "Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ceux sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !"

 

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MessagePosté le: Dim 20 Sep - 06:14 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
-Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
-Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
-Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
 

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MessagePosté le: Sam 26 Sep - 05:32 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
C'est la crise pour tout le monde !
Encore de mauvaises nouvelles...
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
- A EDF les syndicats sont sous tension.
- Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
- Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
- Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
- Les faïenciers en ont ras le bol.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
- Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Les pécheurs haussent le ton.
- Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !
 

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MessagePosté le: Dim 27 Sep - 06:02 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
 

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MessagePosté le: Sam 3 Oct - 05:54 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto.
Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !
 

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MessagePosté le: Dim 4 Oct - 05:34 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit car il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit :
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre, toi et Papa.
Alors je suis allé voir ce que vous faisiez ; je t'ai vue en train de rebondir sur Papa...
La maman, un peu surprise, répond :
- Oh... Eh bien... Ah... En fait, je rebondissais sur l'estomac de Papa, parce que tu sais, Papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre de papa. Alors le petit garçon répond :
- Ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourquoi, et le petit garçon répond :
 
- Parce que la voisine, elle vient tous les jours, après que tu sois partie, et elle ressouffle papa ! 

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MessagePosté le: Jeu 8 Oct - 07:52 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.
Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit:
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond:
- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?
 

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MessagePosté le: Ven 9 Oct - 10:12 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
- "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire :
- "T'énerves pas, c'est ton tour !" 
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MessagePosté le: Sam 10 Oct - 05:48 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
 

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MessagePosté le: Dim 11 Oct - 05:52 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Le petit oiseau
Il était une fois...
Il était une fois un petit oiseau, né sur le tard, qui volait vers le sud.
Il faisait froid. Épuisé, il arrête sur un petit chemin de campagne.
Il grelotte lorsque passe un âne qui lui demande ce qu'il fait là, seul sur le bord de la route...
L'oiseau lui explique sa fâcheuse situation et l'âne, pour l'aider lui lâche une bouse sur le dos... Il n'y a que le petit bec à découvert et l'oiseau est bien au chaud. Bonheur total après une longue journée.
Mais un chat qui a vu la scène avance doucement vers la bouse. Délicatement, avec ses pattes, il dégage l'oiseau, et le bouffe............
MORALE
Lorsque quelqu'un vous "met" dans la merde, ce n'est pas toujours pour vous faire du tort...
Et lorsque quelqu'un vous "sort" de la merde ce n’est pas toujours pour votre bien...

 

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MessagePosté le: Sam 17 Oct - 06:28 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes.
 

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MessagePosté le: Dim 18 Oct - 05:29 (2009)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
Le femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
 

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MessagePosté le: Ven 29 Jan - 13:09 (2010)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s'écrie le coiffeur. C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C'est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C'était merveilleux, explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l'hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements le Pape m'accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu'a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ??? 
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MessagePosté le: Sam 30 Jan - 09:37 (2010)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...
- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.
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MessagePosté le: Lun 1 Fév - 11:06 (2010)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 
 

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MessagePosté le: Dim 7 Fév - 12:13 (2010)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 

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MessagePosté le: Mer 10 Fév - 10:13 (2010)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 

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MessagePosté le: Lun 15 Fév - 13:13 (2010)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 

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MessagePosté le: Jeu 18 Fév - 11:12 (2010)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 

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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 11:13 (2010)    Sujet du message: Humours Blagues Citations Poesies Répondre en citant

 

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